Rabbita左眼De彩色世界

每年照例得最后一天要写一篇博来回顾一下，算是给自己的一个交代。今年也不例外。
2011年，农历辛卯年，我喜欢的兔年，对左眼兔兔来说总是不太一样。
我的这一年，年头是茫然，年中是忙碌，年末五味夹杂，过得幸福又新鲜，却又充满遗憾。这就是我的光棍年。

这一年，我忙于计划人生目前为止最大的一件事——婚礼，没有闲暇像过去一样到处去走走看看，没有过多的精力钻研于令我陶醉的摄影。确实，我有一个终生难忘的“1022 一杯子的幸福”，我有一个令人羡慕也令自己满意的完美蜜月。这是这一年最大的收获了吧，当整个10月过去的时候，我还在回味着10月22日这一天所有的细节，好像做了一场梦，一场自己精心策划，关照到每个细节，但最后每个细节都忙到不知情的梦。虽然，跟许多场地豪华，布置精美的婚礼相比，我们的婚礼不是那么奢华，但贵在它的每个细枝末节之处都渗透着我的心意，我对它的期许。感谢亲爱的寒飞狐先生，每件小事都亲力亲为，朋友说从没见过这么忙碌的新郎，呵呵~有你真好，如果不是你的细心和周到，我的许多想法就不能实现，如果不是你，我们的婚礼也不能算那么顺利了吧~

这一年，我翻看文件夹里整理的相片，发现所有的故事都围绕着我的人生大事，买了房，结了婚，办了婚礼，度了蜜月，最后的这1,2个月，我想我应该要努力工作，来迎接即将到来的2012，不管它是不是世界末日，我都等着在这一年好好奋斗，拿新房的钥匙~所以，我想用努力工作来给明年起个好头，不曾想，这最后的12月，给我带来的却是这样的意外，原本它该是世上最美的意外，可是，亲爱的，对不起，我没有这样的勇气给你美丽，我只能默默地流着眼泪跟你说声对不起！不管我是如何不情愿，我都不得不选择放弃你，因为我害怕，因为我渺小，我没有那样的坚定，也承受不起生命之重。请你，一定要原谅我，原谅我的不得已！请你，一定要明白我，明白我的害怕，明白我是那么的不舍！

这一年，忙忙碌碌，幸福美满，可是遗憾的年末给我的乌苏不光是身体上的，更是内心深处的。我想我还是不够宽容，也不能原谅，那些曾经以为的世上最美的最初，到头来却变得如此乌苏，尽管我不再介怀的不是那个人，但我介怀的是那些我仅留的心底最深的美好，请不要让它蒙上阴影，我还是宁可相信它不曾带有谎言的龌龊。

这一年，整个人或许因为结婚和参加了多场好朋友的婚礼变得成熟了。10年的好友一个个都赶在光棍节结婚了，有的好朋友曾经是那么近，现在离得那么远，看到他们在异国他乡拼命奋斗，获得自己的幸福，我想我特别得感动，不光是因为自己是个泪腺发达的人，也不光是因为恋旧，那些曾经躺在毕业留言簿里的每句离别，在这一刻才真的有它的意义，因为我们可能就这样天涯海角，想起彼此，只有一个微笑，有心底的惦念。每个人都有自己的烦恼和幸福，亲爱的好朋友，不管你们离我有多远，我永远都会惦着你们，祝福你们，工作顺利生活幸福！我想友谊的意义，不光是有空一起吃个饭而已。

2012年，面包会有的，什么都会好的，重新再来，该通过的会通过的，该来的，我相信他还是会再来的，我们耐心得等着他。
2012年，祝福一切安好，父母身体健康，合家美满，寒飞狐先生工作学习顺利，自己健康平安，工作顺利！

婚后的第二个礼拜，越来越想家。

有些事情，有些情感是要真正离开了父母才能体会到。妈妈的唠叨，爸爸的叮嘱，家里的床，饭桌上的菜香……掉着眼泪想念家里所有的一切。

一直不知道为什么结婚被视为中国人真正的成人仪式，每每有人结婚都要大喊：今天做人啦！现在终于明白，成家以后父母的失落，对父母的想念。虽然多了一双父母的疼爱和照顾，却更能体会到父母的不舍和体谅。忍不住责怪自己过去的不成熟，貌似很乖巧，其实一点也不理解父母的心情和关爱，我想很多的感受要真的经历过才能深切地体会到。为人子女，更多的不是嘴巴上说要孝顺，而是要理解爸爸妈妈的想法和关爱。

这一刻，特别想念爸爸妈妈。

这年头有了围脖，博客这档子事情都快被人遗忘了。不过有些事围脖实在难以一吐为快，还是要到这里来好好抒发感情~

周六顶着不知道来不来的梅超风姐姐，我和小古力还是如愿看了最后一部哈利波特。想起了10年前我们一起看第一部的场景，我还记得那是在高考结束后的假期里，一个阴雨天，我跟小古力还有高三要好的3个伙伴。那时哈利波特被定义为是儿童影片，显然今天已经不是了。

十年，看完最后一个镜头，哈利，赫敏，罗恩，在9-3/4车站送他们的孩子去霍格沃兹魔法学校，我激动地眼泪在打转。就好像他们送走的是我们的10年，这10年的成长。当然，影片的亮点除了哈利和伏地魔最后的决战，还有斯内普教授的强大，这是个内心多么强大的卧底！一个内心多么强大的备胎！斯内普教授的人格散发着无限的光芒啊！

我不是一个哈迷，但我有哈利波特情结。每年的哈利波特几乎都是在夏天上映的，相隔一年，两年，我跟小古力都相约一起看哈利波特，不知道从什么时候开始，这变成了我们之间默契的约定。看完了最后这一部，过完了这个夏天，亲爱的小古力要去为她的未来努力打拼，不知道何时才能相聚。很不舍，但还是为她祝福，加油，希望我们还是能一起看电影，畅谈未来~

十年时间一晃而过，念旧的我总有种讲不清楚的悲伤，就好像想到建平，总有点回不去的伤心。当我们踏着时间的步子走向未来，就只能回首往事，过了就回不去了。如果，我总能用平和的心情面对过去的十年，从青葱岁月走来的十年，那是美好的时光，也是成长的经历。我从来不抱怨那些日子和那些决定，时光如果可以倒转，我还是会做这些决定。所以，这是自己选择的人生。脚踏实地的走好自己的人生之路吧，回头看，却总有难以割舍的悲伤，然而，我们不能不走到未来。

再见，哈利波特陪我走过的十年，但你们永远都在我心里，就像电影里哈利说的那样，always~~~

上海又到了梅雨季节，今年的天气怪怪的，以为今年会是个干梅雨，想不到还是一如既往的潮湿。

我喜欢这样的潮湿。

小雨淅淅沥沥的晚上，跟老韩一起撑着伞走在话剧艺术中心附近那些小马路上，走过五原路的张乐平故居，不约而同得回忆起我们第一次在这里拍“情人树”的那个深秋。也是五原路，也是这两棵树，但彼时是金秋蓝天，而此时却渗着雨滴，空气格外清醒，身边被初夏长出的嫩绿包围，马路上潮湿得映的出背影，低调得闪烁着停在路边的taxi车灯。不管是怎样的场景，我都不由自主得陶醉了。迷恋这样的夜晚，和老韩一起手牵手仿佛走进了另一个世界。

抬头看看我身边的这个男人，看到他认真的回想过去，打着伞拉着我，说想想第一次看完话剧回家的路上真的很喜欢我这样enjoy和他一起半夜暴走在还在修路的外滩，因为没多少人能感受到这种乐趣。过一会儿又手插裤袋跟电话里的人说应该怎样处理病患。不管是干练的还是温柔的，我在想这一年多以来，他真的也改变了很多。懂得豁达和包容，懂得感恩和体谅，懂得爱护和付出，这些都真的让我很感动，尤其是这个夜晚，我感动的还有，谢谢这个世界上有你，和我一样喜欢下雨天，喜欢下雨的夜里打一把长柄伞，手牵手漫步在这些老房子的世界里，回忆过去，想象未来，这就是我想要的简单生活。

        心情出奇的差，不在沉默中灭亡便在沉默中爆发，有时候压抑自己太久，会变得难以控制的神经质。就是在跟家人抱怨身边的同事时，才意识到自己的嗓门越来越大，心跳越来越快，汗也莫名出来了，不能不承认，我的甲状腺真的开始有问题了。
        说什么要寻找到自己人生的目标和坐标，不要因为眼前，周遭的一些情况就麻痹了，要做好计划，要换一种心情和眼光看待他们，都是太理想化的东西。我需要找个出口，急需找个出口，麻木是一回事，折磨又是另一回事。这些男男女女实在没有一样能让我反思一下自己这么看待人家有什么不对的，上帝创造每个人都是他的理由的，所以每个人必然有自己的优点和缺点，有自己在世上赖以生存的绝技，我想了很久，他们的绝技就是拍马屁！这是绝技，是优点，而且是我这辈子也不会的绝技！但我实在找不到任何理由让自己佩服他们的绝技，也无法与他们走到一起，共事？我连共事也不愿意提起，因为我觉得根本没什么事可以跟他们共！工作吗？他们的工作无非就是互相换换衣服，涂指甲油，炒股票，无休无止不会厌倦的打三国杀，谈论别人的家长里短，还有别的伐？哦！拍领导的马屁！这是他们的主页啊！！！
        男人天天围着老婆转，没有了老婆就没有了生活的重心，不知道该干嘛！女人天天就在想自己有多美丽，要找什么什么男人，但是呢！丑的醒目也罢了，没任何优点也罢了，还自我感觉特别好得觉得别人都没她漂亮！发着花痴梦，却不可逃避得成为剩女。老女人更加嗲了，害怕双休日，害怕休息，到处找人陪玩，哪怕拖着孩子！这哪里像是一个正常的奔四的有家庭的女人？分明就是个二奶！无语了！我对这群极品真的没什么好说了，再也找不到更合适的形容词来形容他们，无事生非是最好的总结！这个地方汇集了一个极品王中王的工头那摩翁和一群只会拍马屁和排挤同事的下属。
        当我又一次很激动得把这些话跟家人重复一遍以后，平静下来，突然觉得有什么好抱怨的呢？我每天抱怨的不都是这些内容吗？背景不同，思想不同的人是没办法走到一起的，所以我永远也不会理解他们的，他们更不可能理解我，痛苦的是我不得不天天面对他们，并且不能无视他们！跟白痴置气，不是也跟白痴一样吗？而且，接触的时间越长，越发觉得他们的孤独，只有内心空虚没有依靠的人才会表现的如此无聊，生活没有重心，除了物质和虚荣心，他们还有什么追求呢？不知道他们的人生到底有什么意义，喜欢在背地里说别人坏话的人往往都是没有安全感的，他们只能通过这样的方式让自己变得强大，哪怕是自欺欺人。
        看穿了，无非就这些个花头，明天，后天，以后，为了生活，我还要继续受到这样的折磨！磨练自己的意志吧！形形色色的人都能对付了，才是真正的内心强大！加油！

        这两天有幸参加了公司给我报名的第一次培训。
        第一天，老师问我们，你们觉得自己打算在这次培训中扮演怎样的角色呢？囚犯，度假者，专业课程学习者，探索者。我很违心的选择了后2者，其实我却是抱着半度假的心态去的。不用上班对现在的我来说真不知道是算轻松还是紧张，不用看到上级很欣慰，但又很怕上级又在我不在的时候找麻烦或者背地里说我坏话，很纠结。课程结束以后，我问自己，我到底在这个课程中学到了什么？这确实是个很笼统的问题，而这也是个很空泛的课程，在我看来，《高效能人士的7个习惯》——一个帮助你巩固价值观，进而提升自己沟通能力和工作效率的问题，帮我看到了自己所在的这个生存环境中存在的不足，也提醒自己要学会换一个视角看待这些人。这么一来，我在最后的课程反馈上对它的评价是：非常有帮助。
        说来很惭愧，我的所谓职业生涯，由于N年前的年少无知，被忙着考证耽误了，根本没想好自己到底要干嘛，而且盲目的不自信，也根本没有朝自己的理想做过一点点努力，糊里糊涂做了这行，现在第一个五年就要过去了，我才意识到没有职业规划真的是不行的。很多人了解到我的背景都会很诧异的问我：你为什么不从事翻译之类的工作呢？不觉得自己那么好的语言能力和那么多年的努力浪费了吗？我很无奈，是浪费了，但我只能微笑地继续努力着现在的生活，因为这是我自己的选择。我也后悔过，抱怨过，那是工作了1年左右的时候，可是后来想想，既然这是自己选择的路，干嘛不走好呢？我相信我老爸说的话，做一行爱一行并不是真的爱，而是你做一行要用心做好。这才是真正的人生态度，关于那些我过去的积累，我想可能会随着时间的流逝而丢失一些，但是对于能力，人生阅历和基本素质来说一定是一种培养而不是浪费。我就是抱着这样的想法继续了这份工作，用自己的能力争取到了现在的工作。然而，生活并不是一个单条件的公式，并非你努力把工作做好就可以得到所有人的认同，在这个生存环境中更重要的条件是人际关系，而我并不知道自己工作的环境会有这么可怕。
        之前的2个月左右，我感受到了人生第一次严重的危机，也经历了一次从忐忑到淡定的过程。当你发现身边的人跟自己的价值观无法相互认同的时候，显然自己是格格不入的，但我真的没办法做到假装融入到他们中间，我没办法逼迫自己像他们一样自私，虚伪，嫉恨别人，我明白自己坚持的到底是什么，也看的清他们是为什么要这样做。能力并没有达到领导层面，资历却已经很深，于是被推到了这样的位置，所以必然会缺乏安全感，害怕下级出色而使自己黯然。显然这是一个极反面的做法，不自信，不积极，不是想着要去推动自己的某些素质和能力的提升，而是把所有的压力都推向别人，无益于自己，对别人更是不公平的。我始终相信，人应该信奉谦虚谨慎，与人为善的原则，即使我现在生存的环境真的让我很痛苦，我也不怀疑这样的人生信条。我一直很奇怪为什么有的人生性好斗，尤其是一些无关紧要的小事，在我看来在这些小事上逞一时口舌之快是很愚蠢的行为，没有人会因为你在这些事情上羞辱别人是很能体现能力的，但身边就是全都是这样的人。我不鄙视你们，也不记恨你们，因为我信，人在做，天在看，你是什么样的人就会得到怎么样的人生。或者欺善怕恶一直都是社会主流，那我还是非主流吧。经过这2天的讨论，我能得出并巩固的结论是：既然这些人和这些价值观的存在是合理也是必然的，我只能试着换个角度去看他们的合理性，看看我们的差异性。好吧，听起来真的是很阿Q，但我能做的也只有这样，自己的利益一定要保护，其他的就随便你们怎么搞吧！一个人的一生不只是工作最重要，为了生存不得不向工作低头，但也不能让工作把生活的本质丢失了，人生的路，一生都在学习，学如何做人，学如何对付这些让你浑身不舒服的东西，我们要的不是要妥协，而是相信一直坚持的人生观和原则，如果说他们的层面很低，那我就蹲下来看看他们的层面到底是怎样的；如果说他们的关注面很肤浅很低俗，那我也不要嘲笑他们。把眼界打开，能看到更多，把窗户打开，让更多的空气流通进来，我们还是站在自己的脚上，自己就不会犯跟他们同样的错误。甘地说：每天早晨醒来，我不惧怕任何人。对的，我不需要惧怕任何人，也不需要因为他们搞糟自己的心情，只有心态不好的人才会处处为难别人，不反省自己。
        未来的某一天，或许我已经很老了，我希望我的朋友对我说：你是一个真挚的人，是一个热心善良的人，是一个信奉虚怀若谷，大智若愚并努力做到的人。